DESAPARECER…

Este escrito que no tiene otra razón mas que buscar motivos, excusas o justificaciones  de una vida melancólica  que mas parecido  tiene con la vida del tan conocido Natalio Ruiz el hombrecito del sombrero gris , y cuando paso el tiempo alguien se pregunto a donde fue a parar Natalio Ruiz, dice la canción , que en su gran realidad y con el sentimiento que la embarga ,  se remite a mi vida haciendo una  breve pero muy sentida critica que conduzca tal ves a una reflexión un  poco menos sensata pero que describa los tormentos que la desaparición causa, cuando los prejuicios que me embargan , que mantiene con vida unas locas ansias de ser alguien mejor, o tal ves cualquier otra cosa, los que no permiten que mande todo al diablo, los que no me permiten desertar y tal ves ser cantante de blues o actriz de teatro, cuentera o filosofa de aquellas felices pero pobres, serán los prejuicios o el miedo a fracasar, teniendo en cuenta que no se lo que es triunfar …y ser nadie tal ves sea lo mejor, pero son los prejuicios que no dejan morir mi ilusión, o tal ves las ansias de ser alguien mejor…  y cuando me canse de mi ya tan repetitiva y en ocasiones tan monótona existencia ,tal ves cuando le pierda el miedo a esa tía con cara de arpía, tal ves no ocupe un lugar mas acorde a mi alcurnia y me rehusé a hacer el amor cada muerte de obispo, tal ves cuando me canse tan solo desaparezca y viva un año aquí y otro allí y cuando me canse tal ves seré alguien y tal ves me case con un hombre mayor, tal ves algún poeta sin prejuicios, o tal ves sea un escritor, que en la mañana me muestre el sol , con un café y una flor, y tal ves no sea nadie, igual que aquel loco pintor, pero seré aquella sin prejuicios que dejo atrás su desquicio y desapareció, para vivir con un loco poeta, pintor , o tal ves nadie,  que me enseñe a ser nadie y ha vivir  mejor.

Dedicado a un filosofo loco poeta y pintor…

 

A Un Buen Momento …

Por que  después de  mucho esperar, y pedir e implorar, a Dios , lo que seria lo mas importante en mi vida , después de unas cuantas otras cosas mas ,   lo obtuve, ahora lo tengo, y siento temor, que tan bueno  seria decir hazlo tu, con  la experiencia que te  hace mas maestro que yo, y con la sabiduría que te hace mas  claro y preciso que yo,  tal ves sea el mar  o las olas que nos bañan cariñosamente  y el silbido del viento que nos arrulla ,  tal ves sea la temperatura o el exceso de sal,  lo que hace que los obsequios que me das sean  gratos, un milagro en casa y una sonrisa en  tus labios . que mas puedo yo pedir,  si desde  tan lejos regresaste, al mar me llevaste, y en tus hombros calidos me besaste ,  que mas puedo pedir , si lo tengo todo,  o tal ves lo tuve,  pero después de tanto esperar lo obtuve.

EL DOLOR..

Buscando entre  aquel  viejo neceser  que me acompaña desde la infancia entre tantas cosas que guardo con un especial cariño, ley cartas, vi fotos y ley una revista de filosofía que hice en el 2001 grado 1002, Filosofía clásica, Sócrates  maestro de Platón y Platón maestro de Aristóteles, y me acorde  de aquella frase de  Sócrates, con la que me identifico tanto ¨Solo se que nada se¨ Cuando Sócrates llegó a decir esto, en un diálogo de Platón, no se refería a que él fuese ignorante sino que entendiendo todo lo que desconocía, o mejor dicho, entendiendo que su ignorancia era grande, él no sabía nada.

Además, cómo es reflejado en los diálogos de Platón, Sócrates nunca define lo que se le pregunta y jamás dice lo que piensa, sino que guía a su interlocutor por lo que sería lógico. Sin embargo, lo que hace Sócrates es refutar (entiéndase no como otra cosa, sino como el hecho de que se le quita la validez a un argumento, sin proponer el argumento válido), y al final admitir que no sabe qué es algo, pero al menos sabe qué NO es. Por eso sabe, que no sabe nada. A  lo que voy es que  en ocasiones   me siento tan segura de lo que sé,  que no logro poner en duda  aquello que siento,  por que sé que lo siento, ¿pero en realidad lo siento? definir los sentimientos es una  tarea a la cual no me voy a dar, eso se lo dejo a personas tal ves un poco mas sensatas que yo, que logren identificarlos con menos dificultad, ahora,  cuando  pienso en el dolor que puedo causar a los demás, sin identificar una caso en especial,  solo haciendo  un leve análisis  teniendo en cuenta que  muy seguramente le cause dolor a alguien, cuando tomo una decisión,  cuando digo algo, o cuando dejo de  hacer algo,  en fin  en la cantidad de escenarios que se puede provocar dolor, ese dolor  y para aclarar un poco el dolor  al cual me refiero, es ese dolor que te debilita, te confunde, te dispersa, te opaca,  en fin, etc.      

Tengo que reconocer que  puedo llegar a  ser una mujer muy hiriente  cuando  actúo  con rabia,  un sentimiento que por aparte, también se merece unas cuantas líneas, pero  no será en esta ocasión.

Leyendo  un escrito de Eduardo Galeano  encontré  la descripción perfecta  a algo  que sucede en este momento de mi vida, pero la interrogante es ¿como lograr decir lo que siento sin causar  dolor? Y mantener mi tan natural sinceridad intacta, cuando analizo algunas situaciones logro darme cuenta que a la mayora de las personas les molesta sobremanera que se les diga la verdad, es la razón mas  fuerte por la cual se miente,  por que simple y sencillamente la verdad molesta o por lo menos a gran mayoría  de las personas,  la frase  dice  ¨No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace¨.

Mi duda….  como decir un No a alguien que quiere escuchar un SI, sin causar dolor.  No lo se,  y como diría Sócrates, ¨solo se que nada se¨.

La Predicción

El viernes el la noche Salí a una feria  acompañada por un amigo ,hablábamos plácidamente de el futuro  y los planes, las metas , se me vino a la cabeza   la utópica fantasía en la que acostumbro a vivir  y que en muchas ocasiones logra contagiar a los demás  por lo apasionada que suele ser , me  causa gracia la forma en la cual me demuestro cada día que el pensamiento positivo  es mas poderoso  que un gran saldo en el banco … pasado el tiempo se acerco a mi una gitana de esas que leen la mano , accedía que me la leyera,  me causa un poco de inquietud el saber si podía adivinar algo de mi vida  o  mi futuro , seria yo la encargada de juzgar  lo acertada que seria  aquella gitana,  con gran delicadeza tomo mi mano, mire a mi amigo y el con una risa burlona y escéptica esperaba paciente a que  aquella señora comenzara con sus  predicciones, ella dijo¨ eres una mujer muy inteligente, podrías administrar una empresa o algo así , eres muy honesta , yo me la llevo muy bien con las personas  honestas, paso a paso,  tienes que ir paso a paso¨, dijo,  tu sabes a lo que me refiero, mirándome a los ojos ,  a un me pregunto a que se refería … puedes tener lo que quieras en la vida , pero tienes que pedírselo , de lo contrario ella no te dará nada, pídele a la vida lo que quieres  ella no dudara en dártelo, me regalo una barita de incienso  y yo le di  creo que mil pesos, después de esto seguí con mi amigo en aquel recorrido, pero la inquietud quedo sonando repetitivamente en mi cabeza.

Aquella señora tenia mucha razón en algo que me dijo, si no le pido a la vida lo que quiero , ella no me lo va a dar , solo hay un pequeño inconveniente, que es algo en lo cual voy a trabajar constantemente  de ahora en adelante y creo que con eso voy a  contradecirme un poco, pero bueno  yo tengo derecho a hacerlo,  ya que si en la vida  siempre pensáramos igual  no tendríamos derecho a  superarnos, eso creo  y me he dado cuenta que es así,  hace algunos años y ya me he referido a esto antes , pensaba de una  forma totalmente diferente, a lo que voy es que comenzare  a determinar las cosas que quiero en la vida de una forma un poco mas realista , voy a ponerme  metas  cuantificables y voy  medirlas,  poner plazos para  obtener resultados  no debe ser tan malo si se quiere llagar a algún lugar , este año es determinante en mi vida  culmino una  de las etapas mas importantes  y así mismo comienza otra , debo tener la mente y los objetivos claros para no  desviarme del camino, espero así  obtener resultados  que demuestren  alguna mejoría en mis condiciones  tanto personales como profesionales, siento una gran  responsabilidad, y creo que no es tan conveniente darle lapsos  tan largos de estática a la vida, las etapas se van superando y es bueno comenzar a comportarse como una profesional en todos los aspectos, la tares es , plantear objetivos cuantificables y medibles en tiempo, espero que no sea tan complicado , y creo que  es importante que lo haga , no puedo dejar pasar mas tiempo,   a trabajar…

Problemas del Ilogico y Absurdo pensamiento.

Descifrando   sus letras  cuando al  retorcido pensamiento, y muy inimaginable modo de vivir, cuestionable cuanto más,  mis absurdos rezagos de poesía sea posible, no me refiero al momento exacto  de  aquel suspiro culpable, sino al instante posterior  donde su conciencia  envuelta en desesperación  o sentimientos encontrados,  dedujo su error , no fue fácil  descubrirlo , tomaron varios días  y  noches  pensando en lo mismo,  tratando de analizar  actitudes  ajenas, que no proporcionan  nada a mi felicidad  en ocasiones  tan esquiva y apática tanto como yo misma,  Si de aquella critica a mi  explosiva pero tan  natural reacción  y en  cuanto más clara y dolorosa pudo ser, en momentos como este  que la vida  se convierte en un  juego de tingo tingo tango  y preciso me toco hacer el ridículo a mi cuando digo  que  mierda,  de  ninguna manera, me rehusó a convertirme una  vez más en la  distracción  y la vía para que los demás obtengan lo que quieren cuando lo quieren, son estos impulsivos y muy poco explicables sentimientos de decir vete al diablo maldito , y cuando escribo esto brota una  rara sonrisa en mi boca, tal vez somos igual de cobardes los dos, seguramente  me encuentro tan sumida en mi orgullo que no logro observar  que ese ser también se muere de ganas por besarme y que tiene la capacidad de confundirme tanto que hace que lo odie, con jaqueca incluida, y tales dones realmente son los que hacen que se encuentre sumido en mi mente como  cuando  memorizo la letra de una canción popular , aquellas que canto así  no me gusten,  de tantas maravillas que hay en la vida, yo me deje enredar por tu basura, y convertida  en  mucho menos que un escombro, me atrevo a reprochar tu actitud  altiva, con una interrogación qué no va, porque estoy en completa rebeldía con las cosas    que me das  y teniendo en cuenta que no me das nada, en resumidas cuentas  lo que quiero decir es que tal vez seas tú y  tal vez sea yo , a lo mejor los dos… y quien puede saberlo , si esta    desagradable y muy poco educada  forma de pensar , nunca pasara por tus ojos, y nunca veraz lo  absurdo que podríamos llegar a ser los dos,  y la vanidad que nos caracteriza seria  daga,  y la rosa roja   el dúo   mas patético, criticado e incomprendido, el que moriría de risa  sin razón y viviría sin son, como  el desahuciado, sin esperar nada de nada , ni de nadie, solo valorando el día y la noche,   en una cuenta regresiva que no se detendrá.