De vez en cuando me gustaría despertar en una casa que este situada en una planicie y observar la  Cima de una montaña, poder contemplar  el lago  que la rodea , muy parecido a un cuadro  de la sala de mi casa, si pudiese compraría un terreno  y  construiría  esa casa, con un lago  no tan grande y muchos cartuchos  blancos , arboles de colores  y muchas flores así como se ve en las  películas  europeas , muchas tonalidades sepia , la casa seria blanca y  abría un camino empedrado, pinos   alrededor para camuflarla, no sería una casa grande, pero si muy acogedora , piso en madera  , cocina , un baño algo rustico, pocos  muebles , pero calurosa , en el lago  patos ,  pescados y todos los animales que quieran vivir ahí, cultivaría mis provisiones, gallinas,  uno o dos perros , un gato , así sería, una casi granja, no necesitaría nada mas, Cierro los ojos y casi la puedo ver, me sentaría afuera  a ver las nubes correr y hacer figuras, y allí , en ese tiempo y lugar , pediría al Dios de la creación , o a no sé quién, que sea la última vez, que no requiero prorrogas ni nuevas oportunidades,   diría que no hay nada que quiera volver a hacer ,que no hay nada de qué arrepentirse , lo hecho , hecho estuvo, y con sus beneficios y consecuencias los tiempos abran pasado, y mi cuerpo y mi alma ya desgastadas y con la conciencia de haber hecho lo que el destino permitió, esperar aquel momento , en soledad, y vivir únicamente de los recuerdos, que la imaginación planee nuevas situaciones, que traiga y lleve personas  a horas y lugares deseados, que sea  el sitio donde  por fin pueda lograr lo que soñé  , que se haga realidad, que sea el sitio donde el destino nunca llegara a alterar  mis planes, que sea el sitio donde  por primera vez y tal vez ultima pueda ser quien quiero ser, sin temor, obstáculos, personas, influencias y poderes, solo yo  y mi imaginación, y en la tarde, cuando el cielo se torna entre rojo, naranja y azul, poder mirar al frente, respirar profundamente y dar vuelta atrás, con la tranquilidad que solo brinda estar en el lugar y el momento preciso.        

 - – - – En la vida hay personas que son felices y han deseado morir.   - – - -

Todo ser se esfuerza en perseverar en el mismo ser. Cuando descubrimos el ser nos esforzamos en perseverar indefinidamente en nuestro ser. Quizás el desgraciado es el que más se esfuerza en perseverar en su ser, y aquí su desgracia, que la personalidad de un desgraciado no está disfrazada. Así pues la emoción absoluta por excelencia es esforzarnos en perseverar en nuestro ser indefinidamente, es decir en no morir nunca. ¿Pero es el amor lo que nos hace descubrir nuestro ser o es el ser el que nos hace descubrir el amor? La vida no espera, desespera, y sumida nuestra cultura en la inmediatez quizás sea el ser el que nos haga descubrir el amor, el amor que es la revelación del ser. Tengo una leyenda en carne de mi conciencia, y es la película que vi en el cine, esa que se titulaba “una mente maravillosa”. La pasión intelectual por comprender el mundo bajo las matemáticas, es decir con el amor de la mente, puede desencadenar trastornos esquizofrénicos, ordenar, ordenar, y ordenar esta es la pasión del protagonista de la película que he mencionado antes. Y ordenar la materia del conocimiento es imposible, imposible pues ordenar el caos , un amor pues imposible. Este ejemplo que he querido poner, el de estas pasiones intelectuales, es la prueba de que el amor esta en todo o mejor dicho es todo. Así pues el protagonista de esta película la de una mente maravillosa es el desgraciado por excelencia, el que más conoce la esencia del ser, que como he dicho anteriormente es perseverar indefinidamente en el ser mismo, es decir en no morir nunca. Pienso que nadie en la historia de la humanidad a llegado al fondo del ser, es mi opinión personal, pero el amor, el sentimiento más difícil de descubrir en mi concepto viendo la película de Jerry Maguire, puedo observar como es representado por la necesidad , sí, la necesidad de reconocer que a llegado a nuestras vidas y con esas características que lo representa nos indica que esta , sin ser claro o elocuente , mucho menos racional , solo esa percepción, tal vez lo sea, porque la protagonista es como yo, contadora, que siento cierta cercanía o tal vez porque en  menor grado es la representación de lo que sucede cuando llega la necesidad de otra persona a nuestras vidas, y ojala como en la película, en la vida real fuese mas sencillo dar vuelta atrás , arrepentirse y volver a comenzar, y vivir por toda la vida con la confusión y la necesidad que nos enseña que resistirnos no es la clave, y que mi caso, que soy una persona que se caracteriza por arrepentirse de lo que hace y no por lo que deja de hacer me gustaría que en este aspecto la realidad superara la ficción, poder mirar atrás, y regresar.

Hoy en esta  antipática  locura,   y sonrió tal vez un poco cuando una oportunidad supuesta insinuó,  que de mis memorias escribiría solo lo más triste  porque lo feliz no lo compartiré con nadie ,  y cuando el cielo veo  con  una nube un poco oscura , y el viento  mueve   aquella brisa fría por el barrio, veo a los chicos sonreír , con el efecto de  esos  sorbos de cerveza  que  degustan  y  con la  incoherencia de su presencia  en tal lugar, con esa mirada inconfundible  de saber a donde no se pertenece,  y un abrazo  apropiado que me confunde pero supongo que está en  la búsqueda  de aquello que todos buscamos,  quien podría definir aquella sonrisa  o aquel gesto  de vacío,  de no ser ,  sigo caminando  como quien  va a ese lugar a donde no se quiere llegar  y de repente   me detengo y miro atrás, tanta falsedad me robo un par de lagrimas, pero  hice algo de viento con la  revista que llevaba en la mano, para espantar , refrescar  y aguantar ese  deseo de llorar, con esa valentía que no sé de donde sale , mire al frente y  mientras caminaba rompí una hoja donde había escrito  unas palabras ¨y duele porque fuiste todo lo que deseé un día , pero si no hay amor se que el deseo ya no bastaría¨ y con qué palabras describir ese sentimiento … unas profundas ganas de gritar , de correr , de no ser,  encendí el ultimo cigarro con la esperanza de que calmara esa ansiedad , paso por un momento,  pero no basta , y  mientras caminaba  me imaginaba con una mochila al hombro en una carretera que me condujera tal vez  a algún lugar cálido, o quizá  frio  o viviendo en ciudad de Dios y mientras se consumía aquel cigarro , solo tenía un deseo, el mismo que tengo desde ese día, en el que el destino  siguió su rumbo, llevándome a mí con él , y todavía  hoy le sigo dando tiempo al tiempo, para que haga su labor, y entonces recordé algo que dijo  alguien ,  ¨si no hubiera comido tanta mierda , no sería quien soy¨ yo espero  no  comer tanta mierda  o tal vez la necesaria  para reinventarme no tengo el cálculo de cuanta puede ser .

Y cuando aun en mi memoria rondas como una idea loca , deseo de travesura o ansias de gritar, y cuando al cielo miro y ya tus ojos no logro observar , que tan letal seria aquel ultimo beso , y con que temor , el que observe , ese temor de perder , fallar , o ser descubierto , que otras cosas no quieres que sepa y tu vida, tan radical decisión me lanza al vacio yo tan solo me dejo caer , con la resignación que solo da el hecho de vivir , y aunque no estés y no exista nada, yo seguiré con esa resignación que me dice que el olvido es una opción y mientras olvido me resigno a no ver mas, lo que tu espacio reclama, tu silencio y tu soledad la que yo un día tal ves invadí , sin pretenderlo y hoy te devuelvo, ya que no me pertenece, ni pretendí tener Jamás.

Ahora que el tiempo pasa como si tuviese  afán
Que los días corren queriendo escapar
Que el tiempo no me alcanza para soñar
Que la vida en la que vivo otra cosa me quiere enseñar
Y así , como el sol de mis días
Como el aire en la mañana, que ya casi no ciento
Por que la costumbre le perdió su encanto
Como esta tarde cálida pero sola
Y también hoy quisiera decirte mil cosas
Que tal ves nunca diga, pero que con tanta fuerza ciento
Yo te debo tanto amor, que ahora te regalo mi resignación
Se que tu me amas yo puedo sentirlo
Y ahora cuando esté muy triste, le are compañía a mi soledad
Yo aquí entre la nada, hablare de todo y buscare a mi modo continuar
Donde estará la primavera, donde se me ha escondido el sol
Que mi jardín olvido y el alma me marchito.
Y a pesar de todo, tu eres lo mejor que encontré
y deseo cada ves mas, compartir ese silencio contigo
Nuestra forma de llegar a Dios y mientras mi alma sienta
Eres , serás tu … tu cuidaras de mi.

La sensatez y la cordura

La locura de tus labios

La coherencia de tus actos

Y una noche en tus brazos

Fría mañana de lluvia

Que en la madrugada el día engaña 

Espíritu aventurero  al cual yo me apego

Y desenfreno  que me hace desearte

Esa noche  y las gotas de lluvia, tu piel…

Y quien querría despertar, partir

O siquiera pensar en  dejarte

Tan adictivo como aquello  que me cuentas

Tan sencillo como aquello que te hace feliz

Tu  gato Rex y un cigarro, blues, luz tenue

Y oscura la mañana, al partir de nuevo a casa

Con la promesa de dejarlo todo y nada

Para hacer sin pensar, vivir sin planear

Peinar tu rubia cabellera a la orilla del mar

Y su reflejo observar en el  azul de tus ojos

Que hace ocho meses conozco

Y hace cinco no dejo de desear

Y  a tus reclamos respondo

Que no te digo que te quiero

Si las palabras se las lleva el viento

Y a un así todos los  días te quiero

No te digo que te quiero

Pero aun así todos los días te quiero  Drés.

Este escrito que no tiene otra razón mas que buscar motivos, excusas o justificaciones  de una vida melancólica  que mas parecido  tiene con la vida del tan conocido Natalio Ruiz el hombrecito del sombrero gris , y cuando paso el tiempo alguien se pregunto a donde fue a parar Natalio Ruiz, dice la canción , que en su gran realidad y con el sentimiento que la embarga ,  se remite a mi vida haciendo una  breve pero muy sentida critica que conduzca tal ves a una reflexión un  poco menos sensata pero que describa los tormentos que la desaparición causa, cuando los prejuicios que me embargan , que mantiene con vida unas locas ansias de ser alguien mejor, o tal ves cualquier otra cosa, los que no permiten que mande todo al diablo, los que no me permiten desertar y tal ves ser cantante de blues o actriz de teatro, cuentera o filosofa de aquellas felices pero pobres, serán los prejuicios o el miedo a fracasar, teniendo en cuenta que no se lo que es triunfar …y ser nadie tal ves sea lo mejor, pero son los prejuicios que no dejan morir mi ilusión, o tal ves las ansias de ser alguien mejor…  y cuando me canse de mi ya tan repetitiva y en ocasiones tan monótona existencia ,tal ves cuando le pierda el miedo a esa tía con cara de arpía, tal ves no ocupe un lugar mas acorde a mi alcurnia y me rehusé a hacer el amor cada muerte de obispo, tal ves cuando me canse tan solo desaparezca y viva un año aquí y otro allí y cuando me canse tal ves seré alguien y tal ves me case con un hombre mayor, tal ves algún poeta sin prejuicios, o tal ves sea un escritor, que en la mañana me muestre el sol , con un café y una flor, y tal ves no sea nadie, igual que aquel loco pintor, pero seré aquella sin prejuicios que dejo atrás su desquicio y desapareció, para vivir con un loco poeta, pintor , o tal ves nadie,  que me enseñe a ser nadie y ha vivir  mejor.

Dedicado a un filosofo loco poeta y pintor…

Por que  después de  mucho esperar, y pedir e implorar, a Dios , lo que seria lo mas importante en mi vida , después de unas cuantas otras cosas mas ,   lo obtuve, ahora lo tengo, y siento temor, que tan bueno  seria decir hazlo tu, con  la experiencia que te  hace mas maestro que yo, y con la sabiduría que te hace mas  claro y preciso que yo,  tal ves sea el mar  o las olas que nos bañan cariñosamente  y el silbido del viento que nos arrulla ,  tal ves sea la temperatura o el exceso de sal,  lo que hace que los obsequios que me das sean  gratos, un milagro en casa y una sonrisa en  tus labios . que mas puedo yo pedir,  si desde  tan lejos regresaste, al mar me llevaste, y en tus hombros calidos me besaste ,  que mas puedo pedir , si lo tengo todo,  o tal ves lo tuve,  pero después de tanto esperar lo obtuve.

Buscando entre  aquel  viejo neceser  que me acompaña desde la infancia entre tantas cosas que guardo con un especial cariño, ley cartas, vi fotos y ley una revista de filosofía que hice en el 2001 grado 1002, Filosofía clásica, Sócrates  maestro de Platón y Platón maestro de Aristóteles, y me acorde  de aquella frase de  Sócrates, con la que me identifico tanto ¨Solo se que nada se¨ Cuando Sócrates llegó a decir esto, en un diálogo de Platón, no se refería a que él fuese ignorante sino que entendiendo todo lo que desconocía, o mejor dicho, entendiendo que su ignorancia era grande, él no sabía nada.

Además, cómo es reflejado en los diálogos de Platón, Sócrates nunca define lo que se le pregunta y jamás dice lo que piensa, sino que guía a su interlocutor por lo que sería lógico. Sin embargo, lo que hace Sócrates es refutar (entiéndase no como otra cosa, sino como el hecho de que se le quita la validez a un argumento, sin proponer el argumento válido), y al final admitir que no sabe qué es algo, pero al menos sabe qué NO es. Por eso sabe, que no sabe nada. A  lo que voy es que  en ocasiones   me siento tan segura de lo que sé,  que no logro poner en duda  aquello que siento,  por que sé que lo siento, ¿pero en realidad lo siento? definir los sentimientos es una  tarea a la cual no me voy a dar, eso se lo dejo a personas tal ves un poco mas sensatas que yo, que logren identificarlos con menos dificultad, ahora,  cuando  pienso en el dolor que puedo causar a los demás, sin identificar una caso en especial,  solo haciendo  un leve análisis  teniendo en cuenta que  muy seguramente le cause dolor a alguien, cuando tomo una decisión,  cuando digo algo, o cuando dejo de  hacer algo,  en fin  en la cantidad de escenarios que se puede provocar dolor, ese dolor  y para aclarar un poco el dolor  al cual me refiero, es ese dolor que te debilita, te confunde, te dispersa, te opaca,  en fin, etc.      

Tengo que reconocer que  puedo llegar a  ser una mujer muy hiriente  cuando  actúo  con rabia,  un sentimiento que por aparte, también se merece unas cuantas líneas, pero  no será en esta ocasión.

Leyendo  un escrito de Eduardo Galeano  encontré  la descripción perfecta  a algo  que sucede en este momento de mi vida, pero la interrogante es ¿como lograr decir lo que siento sin causar  dolor? Y mantener mi tan natural sinceridad intacta, cuando analizo algunas situaciones logro darme cuenta que a la mayora de las personas les molesta sobremanera que se les diga la verdad, es la razón mas  fuerte por la cual se miente,  por que simple y sencillamente la verdad molesta o por lo menos a gran mayoría  de las personas,  la frase  dice  ¨No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace¨.

Mi duda….  como decir un No a alguien que quiere escuchar un SI, sin causar dolor.  No lo se,  y como diría Sócrates, ¨solo se que nada se¨.